| Afbeelding/foto |
 |
|
03-12-2010 - Chinezen
‘’Sambal bij? ’’, u kent de kreet wel. Het is de wereldberoemde uitdrukking die Chinezen altijd de klant achterna schreeuwen in restaurants. Het betreft dan klanten die hun bestelling komen afhalen. Meestal is de klant zo verschrikkelijk overdonderd door het fanatisme waarmee de priemende spleetogen het schreeuwen, dat hij of zij pardoes ja zegt. Het is een aspect van de bijzondere Chinese cultuur, die onbegrijpelijk is voor de normale aardbewoner. Het is de cultuur die mij zo verschrikkelijk beangstigt. Ja, u leest het goed, ik ben bang voor Chinezen, en waarom dat zal ik gedetailleerd vertellen. Om het begrijpelijk te maken ben ik genoodzaakt eerst iets te vertellen over China.
China is een land, met een te grote oppervlakte. In China wonen hoofdzakelijk Chinezen. Dat is het volk wat oorspronkelijk van een andere planeet komt, welke niet in dit universum ligt. Daarom hebben Chinezen waarschijnlijk ook afwijkende ogen en dragen ze alleen brillen in kleuren die een mens pijn doet aan zijn ogen. De premier van China is jarenlang Mao Zedong geweest. Dat is nog zoiets typisch aan die sekte genaamd Chinezen. Ze moeten altijd afwijkend zijn. Bijvoorbeeld na de Tweede Wereldoorlog. De hele wereld kotste het communisme uit, maar China begon een oorlog om het in te voeren. Een ander voorbeeld is recenter. De hele wereld zit in een enorme crisis, maar China exporteert ieder jaar 200 keer zoveel als het jaar ervoor. Dat heeft er waarschijnlijk mee te maken dat ze alle exportproducten van eilandendoolhof Indonesië jatten, en ze Taiwan nog steeds niet erkennen waardoor dat ze dat ook nog steeds ongestraft kunnen leeg roven. Nog steeds ongestraft ja, dat komt omdat er geen land op deze wereld zo gek is China ergens op aan te spreken. Dat is niet zo gek als je erover nadenkt. Wie gaat in vredesnaam een land aanvallen waar een miljard leeghoofden wonen, de doodstraf volksvermaak nummer 1 is, en studenten die protesteren doodgeschoten worden op het plein van de hemelse Vrede. Vrede wordt in China blijkbaar anders geïnterpreteerd als in de beschaafde wereld. Niemand zal ook maar een stap op Chinese bodem wagen als hij of zij ook maar aan verandering denkt. De huidige Chinese regering vat het woord Nobelprijs op als een aanval op hun normen en waarden. Iemand die dus iets doet, wat door de wereld als goed wordt gezien, verdwijnt in China een jaar of 25 achter de tralies.
De afgelopen jaren is China steeds meer een andere koers gaan varen. De expansie is begonnen om het mooi te zeggen. Op steeds meer plaatsen in de wereld zie je Chinezen opduiken. Ook schieten de Chinese (krotten)buurten als paddenstoelen uit de grond. Zelfs in het mooie Amsterdam is er een heuse Chinese buurt. Die buurten worden gerund door de Chinese maffia, die waarschijnlijk weer nauwe banden onderhoudt met de Chinese regering. Zo is China bezig aan de wereldverovering. Het opvallende van de Chinese townships is de grote diversiteit aan eetgelegenheden. Er wordt verondersteld dat die tentjes een dekmantel voor een grootschalige handel in drugs en ledematen zijn. Chinezen zijn er namelijk niet vies van andere dingen te eten, dan de rest van de wereld.
Mijn angst voor Chinezen wordt overigens voor een groot deel bepaald door de Chinese taal. Die taal is, hoe zou het ook anders, voor normale wereldburgers volkomen onbegrijpelijk. Een aardbewoner kan er geen touw aan vastknopen. Ook dat vatten de Chinezen af en toe wat ruim op, doelend op het grote aantal verhangingen in China. De Chinese taal bevat geen letters maar tekens. Wij als beschaafd land zouden het vergelijken met tekeningen van een kleuter. Heel simpel zou je dus kunnen concluderen dat kleuters die hun eigen taal niet spreken, beter Chinees spreken dan volwassenen. Mij bekruipt altijd een heel naar gevoel als ik weer zo’n voorgeprogrammeerde spleetoog zijn taaltje hoor preken. Volgens mij is het de bedoeling dat je Chinees drie keer zo snel uitspreekt als een normale taal met letters, en moet het gesproken worden op een geluidsniveau van zo’n 180 decibel. Hoofddoel is om zoveel mogelijk mensen mee te laten genieten met het gebrabbel.
Als u in een Chinees restaurant gaat dineren, moet u er rekening mee houden dat u luider moet praten, in verband met het geschreeuw van de illegale koks, die in een temperatuur van 60 graden uw eten bereiden. Ook moet u niet vreemd opkijken als de tafel volstaat met rare vaasjes, enorme borden en messen en vorken van zo’n anderhalve meter lang. In China schijnt dat de normaalste zaak van de wereld te zijn. Ook hebben Chinese tenten standaard een gebrek aan kapstokken en staat er steevast een mandje kroepoek op de balie. Een Chinees restaurant is van de buitenkant te herkennen aan de rode sjofele gevel, en in de meeste gevallen staat er een enorme Mercedes voor de deur.
Meestal is die Mercedes gefinancierd door inkomsten uit de mensenhandel. Chinezen vinden het gewoon om levende mensen in containers te transporteren. Meestal blijven ze net zolang zitten tot er een paar de geest geven. Chinezen hebben een langere levenstandaard dan de gemiddelde bewoner van deze aarde, dus dat is na ongeveer 58 dagen.
Mijn afkeer jegens Chinezen wordt ook bepaald door het gedrag dat ze vertonen. Een Chinees belt per dag ongeveer acht uur. Dat bellen gebeurt hoofdzakelijk in de trein. Dat heeft er dan weer mee te maken dat ze graag andere mensen tot last zijn. Uit eigen onderzoek blijkt dat Chinezen tijdens een treinreis een half uur tot drie kwartier bellen. Wat er dan wordt besproken is tot op heden volstrekt onduidelijk. De Chinezen hebben namelijk alleen gesproken woorden en nog geen schrift.
Als laatste punt wil ik graag het eetgedrag van de Chinese treinreiziger onder de loep nemen. Ik heb in die jaren dat ik trein, namelijk nog een Chinees zonder voedsel gezien op de stations of in de treinen. Het is zeer frappant dat de Chinezen altijd friet met curry bij zich hebben. Ze kopen dat bij de Smullers. Als zij dat eten, zijn ze zo in zichzelf gekeerd dat de beschaafde mens plaats moet maken. Chinezen dragen dan een enorme koptelefoon waar een orkest herrie uitkomt en kijken alleen naar hun frietjes. Ze zijn dan ook duidelijk hoorbaar. In de vorm van smakken welteverstaan.
Het zijn aspecten van de zeer uitgebreide Chinese cultuur, die mij zo bang maken voor die 1 miljard gastbewoners van deze aarde. Ik kan me er niet overheen zetten, vroeg of laat veroveren ze de wereld. Ik hoop alleen dat ik tegen die tijd al heb mogen sterven.
Gepost door: Chrisabcdefg op 03-12-2010 om 21:15
|
|
27-11-2010 - Prem Radhakishun
`Hiephoi' daar ben ik weer jullie lastig te vallen. Het volgende stalkbericht ligt in het verschiet. Ik doe het gewoon omdat ik het zo ontzettend fijn vind mijn dingen te delen met jullie, of je het nu leuk vindt of niet. Schrijven is mijn passie en ik gooi zo'n beetje alles op het web, dus waarom dit niet.
Afgelopen donderdag liep ik In Hilversum rond. Nu denk je, 'in de naam van onze lieve god, wat moet die jongen in Hilversum.' Goed punt! Al zeg ik het zelf. Hilversum is namelijk de meest Islamitische stad in dit land denk ik. Ik heb namelijk geen landgenoot gezien behalve mijn geliefde klasgenoten. Het zou me namelijk helemaal niets verbazen als er in Hilversum meer moslims met baarden en snorren rondhuppelen dan in het heilige Meheheakka waar schapen slachten volksvermaak nummer 1 is. Niet denken dat ik een hekel aan onze Islamitische vrienden heb hoor, dat is niet zo. Ik vind het alleen wel jammerlijk dat ik elke minuut in mijn broekzak moest voelen of mijn portemonnee nog aanwezig was, aangezien er om de minuut een andere dikke neger met een woest uiterlijk zich iets te dicht in mijn buurt ophield. Afgezien van alle hoofddoeken en agressie was de McDonalds een leuk uitje. Ik wil alleen wel kwijt dat ik liever had gehad dat het personeel Nederlands zou spreken. Dat schijnt tegenwoordig in Nederland bijzaak te zijn.
Eigenlijk is dit niet helemaal het punt waar ik heen wilde. Het gaat me namelijk om een inmiddels bekende Nederlander. We zijn namelijk nog even naar de opnames van TROS Opgelicht geweest. Daar wil ik verder niet teveel over kwijt omdat anders de TROS achter me aanzit straks ivm het bekend worden van de uitzending voor die uitgezonden is. Het gaat namelijk over een Belg en nog wat mensen met een caravan. OEPS. heb ik nu mijn mond voorbij gepraat. Noujaaa zeg, balen dan, ze hebben niet gezegd dat we een spraakverbod hadden tot de uitzending! Juridisch sta ik dus denk ik in mijn recht.
To the point: Ik kwam daar dus een bekende Nederlander tegen in die studio. Daar is verder niets mis mee, maar dit was iemand die net voor wat opschudding had gezorgd. Deze beste man heeft een hoge pief van Nederlands meest amateuristische landelijke krant, DE VOLKSKRANT, met de grond gelijk gemaakt. Juist, u raadt het al. De persoon in kwestie is PREM RADHAKISHUN. Prem, de sympthakieke tafelheer van de Wereld draait door maakte in datzelfde programma een aardige meneer uit voor pedofiel. Volgens PREM had hij uit betrouwbare bron( waarschijnlijk zijn vrouw ofzo) vernomen dat de meneer van de Volkskrant de liefde bedreef met minderjarigen. Prem toch. FOEI!
Terug naar de studio. Ik stond daar en zag Prem binnenkomen. Prem had oog voor niemand en botste zo tegen me op. Met een woeste blik keek hij me aan en rende verder. Ik keek hem net in zijn ogen, en dacht maar 1 ding. Die heeft gezopen. Dat wil NIET zeggen dat, dat ook daadwerkelijk het geval is. Straks een aanklacht van 'sympathieke' Prem aan de broek. Prem is namelijk helemaal niet aardig. Prem is een norse gefrustreerde man die alles aangrijpt om in de slachtofferrol te kruipen. Hij gebruikt zijn donkere uiterlijk om de Volkskrant in een negatief daglicht te plaatsen. Dat is jammer Prem.
Overigens was de buschauffeuse van de terugreis naar Hilversum station niet beter. Deze chagrijnige koe met het hoofd van een ongelikte beer die vastgezeten heeft in een krultang was zo klantonvriendelijk dat ik als connexxion-directeur haar direct de laan uitgestuurd had. Haar is trouwens niet zeker, het kan ook een hem geweest zijn. deze mevrouw of meneer was in ieder geval niet geschikt om een sociale functie uit te oefenen. De lopende band zou haar beter staan.
In ieder geval hebben Prem en Mevrouw onze avond niet minder leuk gemaakt, wel opvallender.
Gepost door: Chrisabcdefg op 27-11-2010 om 17:49
|
|
20-11-2010 - Belasting op poep
Met de vele belastingverhogingen, extra toeslagen en andere onzin ben ik heel benieuwd wanneer we de zogenaamde poepmeter krijgen. U weet wel, gewoon een metertje die noteert hoeveel iemand poept in een bepaalde tijd. Als u teveel poept moet u bijbetalen. Heel simpel. Een beetje het principe van energieverbruik maar dan net wat anders.
Het zou dan op het volgende neerkomen: Iemand poept in een jaar bijvoorbeeld 36 kilo exclusief vloeibare poep en dergelijke. De regering heeft heel toevallig de quote voor poep vastgesteld op 34.5 kilo. Shit! U heeft te veel gepoept en dus moet u een bedrag bijbetalen. De hoeveelheid extra poep keer bijvoorbeeld 1 euro. Dat zou betekenen dat u nog 1.50 moet bijbetalen. Dat zijn weer extra inkomsten voor de regering waardoor we onze verzorgingsstaat betaalbaar houden. Ook dragen we zo bij aan een langere houdbaarheid van het rioolstelsel. Dat krijgt immers minder poep te verwerken.
Waarschijnlijk zult u nu denken; hoe werkt zo'n systeem en hoe controleert de belastingdienst dat. Nou, dat werkt als volgt. U krijgt in het toilet een meter te hangen met een kleine camera erin verwerkt. Die meter noteert hoeveel poep er in het toilet valt. De camera zorgt ervoor dat u niet sjoemelt en uw poep in handen dropt en vervolgens buiten brengt.
Het zou een systeem zijn dat de overheid jaarlijks miljoenen euro's oplevert. Een extra belasting die we niet zo diep in de portemonnee voelen. We moeten immers belasting betalen over eten, waarom dan niet over poep?
Ik kijk er nu al uit dat het nationaal poepbelasting bedrijf 'het gulzige gaatje' hier een meter komt plaatsen! U bent welkom!
Gepost door: Chrisabcdefg op 20-11-2010 om 18:42
|
|
20-11-2010 - De conducteur is altijd de lul
Welkom in treinstel 8615, die momenteel onderweg is met een fikse vertraging van Zwolle naar Leeuwarden. Er is een ontwikkeling gaande die ik graag met de wereld deel. Ik zit in het bovengedeelte van de trein en de conducteur heeft net mijn ov-faalkaart gecontroleerd. Ditzelfde heeft hij ook bij de man tegenover mij gedaan. Tot zover niks aan de hand, de man en ik hebben een geldig reisproduct. Dan komt hij bij de twee meisjes aan mijn rechterzijde. Bij het eerste meisje is niks loos, ook zij reist met een kaartje. Bij het tweede meisje gaat er echter iets mis. Zij overhandigt hem nog zelfverzekerd met een grote glimlach haar ov-chipkaart en gaat ervanuit dat er niets aan de hand is. De conducteur denkt er anders over en deelt haar mede dat er geen geldig reisproduct op de kaart staat. Haar gezicht betrekt en ze snapt er niks van. Volgens haar liegt de conducteur. Hij laat haar zien dat het apparaat wat anders zegt. Ze begint langzaam haar zelfbeheersing te verliezen en vraagt of ze in Leeuwarden dan alsnog een kaartje mag kopen. De conducteur antwoordt dat hij dan de trein al verlaten heeft. Nu begint ze hysterisch te worden. Ze schreeuwt dat ze alle codes heeft aangevraagd en maar liefst 20 euro op de kaart heeft laten zetten. Dikke domme snol, voor 20 euro kun je nu eenmaal niet naar Zwolle op en neer, ze lijkt het maar niet te willen snappen. In plaats van fatsoenlijk te doen krijgt de conducteur de volle laag. Ze begint te janken en schreeuwt: ’geef me die boete dan godverdomme ook maar’. De conducteur besluit haar dit nog niet aan te doen en biedt aan dat ze in Steenwijk alsnog een kaartje kan kopen en dan een trein later naar huis neemt. Dat lijkt mij persoonlijk een goede oplossing van de man en ik denk dat het meisje daar niet over mag klagen. Zij denkt er anders over… Met een woedend gezicht schreeuwt ze: ‘Dan moet ik daar godverdomme zeker een uur wachten!!’ De conducteur zegt dat het slechts een half uurtje. Als antwoord krijgt hij Kut NS!! Te horen. Ze begint te roepen dat ze het wel snapt en ze dan wel in Steenwijk zal uitstappen en sommeert hem te vertrekken. De beste man doet het ook nog. Ze wenst hem een zeer sarcastische goedenavond die hij beantwoordt met: ‘jij niet minder.’ Als hij zich door het klapdeurtje begeeft om de het trapje naar beneden te pakken schreeuwt ze hem lul achterna. Als door de bliksem getroffen draait de conducteur zich om en zegt dat ze nu zeker weten in Steenwijk de trein mag verlaten. Hij loopt weg om te bellen. Als je had gedacht dat mevrouw zich nu kon gedragen heb je het mis. Het kwartier erop blaft ze aan één stuk door over van alles en nog wat tegen het toch al zo hersenloze gedrocht naast haar. Ze gooit werkelijk alle vloeken die een mens in zijn vocabulaire heeft de coupé door. De rest van de passagiers houdt zich stil. De conducteur wordt achter zijn rug om uitgemaakt voor Mongoo, tyfuslijer, dikke flikker, lelijke stinkende vis, en meer van dat soort kreten. Ze is van plan bij de NS een klacht in te dienen over deze man. Zij, het asociale zwartrijdende meisje, wil een klacht indienen over de vriendelijke conducteur die haar geen boete heeft gegeven. En waarom, omdat hij haar niet liet uitpraten en de gek met haar had. Staat de wereld vandaag op de kop of zie ik het verkeerd? Dan arriveert de trein in Steenwijk waar ze met een donkerzwart gezicht samen met de andere fabricagefout de trein verlaat. Eindelijk rust in de coupé zodat ik mijn stukje over het meisje kan typen. In dit geval achter háár rug om en niet die van de conducteur. Als afsluiting wil ik graag kwijt dat de conducteur mijn stem heeft en ik graag voor getuige speel, mocht er door het mormel een klacht ingediend worden over hem.
Gepost door: Chrisabcdefg op 20-11-2010 om 13:19
|
|
|